про курортные романы

Встретила я как-то мужчину. И влюбилась.
А тут что важно понимать? Любовь - это же редкость невообразимая и благодать страшная! Один, ну, если повезет - ни разу пару раз в жизни бывает, как лунное затмение - ни хера не понятно, но все бегут смотреть. И обсуждают потом с подружками почти столько же, сколько Ксюшу Собчак с ее ненавистью к жирным. То есть ровно три дня и три ночи.

Но это любовь у нормальных людей.

Для меня же влюбиться - как подрочить. Не каждый день, но весьма регулярно.
Просто я вижу лучшее в людях. Своего коллегу я вижу не занудным задротом, а вдумчивым, основательно разбирающимся во всех компьютерных вопросах молодого человека. Соседа - не толстячком с хорошей защитной реакцией от внешнего мира, а состоявшегося мужчину в самом расцвете с прекрасным чувством юмора. Тренера - не тупым качком, а идеалом из всех идеальных идеалов (и с ним я тоже туповата, чесно говоря. Смотрю на бицули и киваю, смотрю - и киваю..)

Так. О чем я, значит. А он влюбился в меня.
Дальше темное пятно длиною в полторы недели. Взаимная влюбленность - это как настроение нажраться. В процессе классно, а после все в тумане.

..яркая вспышка в самолете, я лечу домой. К оазису хвостом, привычное - впереди.

Возьми своего курортного мужчину: с неуловимой нежностью на ресницах и вечно обветренными губами, загорелого, одетого во что попало (а большинство времени, что проводишь с ним, и вовсе раздетого), вырежи его из пейзажа океанического и приклей на фото Москва 2015.
Не приклеивается.

- Как нигде не работает?! А как зарабатывает, на что живет?

- А этот твой парень.. а кто же он если не парень? Ты должна определиться, куда все это идет.

- Как у тебя будете жить?!

Ох, подруженьки! Ох, миленькие! Вы хоть представляете, КАК у него стоит?

про цветы

Идет по улице парочка. Идет неспешно, неуверенно, посматривают друг на друга исподтишка. И пять розочек в целлофане у нее в руке. Первое свидание, брррр.

Всегда их ненавидела. И свидания, и цветы. Положительное первое впечатление - явно не моя фишка. А тут еще и достижения голландских селекционеров в нагрузку. Вот гуляешь с парнем - а их с собой уныло волочишь, Москву показываешь.

Был у меня мужчина, заграничного воспитания. И манеры его вводили меня в периодический анабиоз, сменяемый бурными аплодисментами (в душе, конечно).
Познакомилась я с ним в баре, по мотивам лучших диснеевских сказок: ко мне приставало какое-то несусветное быдло, а тут принц заслонил своей могучей грудью. Да еще и сделал это красиво и вежливо, любо-дорого было в этом спектакле участвовать.
Проболтали с ним до самого утра, и так легко и непринужденно, будто старые друзья. И когда было совсем светло и мы остались единственными ночными жителями в том баре, мы начали танцевать. Если бы я увидела эту сцену в романтической комедии, меня бы вырвало. Играла какая-то тягучая песня, темп задавала метла уборщицы, гуляющая вокруг наших ног. На тот момент это было самое естественное, что мы могли сделать. Комфорт с первого взгляда.

За первую половину следующего дня мы созвонились раз пять. Разлука даже на полдня была необоснованно жестока и длинна, надо было увидеться. Если бы не мои жирные хвосты в университете, мы бы провели вместе весь следующий день и ночь. А потом еще день и ночь. И, может, все жизнь.
Но хвосты уныло волочились за мной, и времени катастрофически не хватало.

Он настоял заехать ко мне на пару минут. Ага, подумала я, ну не за дуру ли он меня держит? "Заехать на пару минут", "попить чаю", сколько таких фразеологизмов продумали мужчины, чтобы залезть в наши уютные норки? Не на ту напал, он что, думает, что уже можно? Вот кзззззёл!

Приехал. В дверях сунул мне букет цветов и канноли. Чмокнул в щечку и уехал.

Стою с цветами в одной руке, я десертом в другой, и чувствую себя глупой бабой. Свежевымытой благоухающей бабой, готовой к телесной связи с мужчиной, но неспособной ему верить. Неспособной видеть суть за горой предрассудков. А он хотел меня поддержать в неравной борьбе со стохастическими процессами. И просто увидеть.
Когда я успела спиздануть, какой мой любимый десерт?? Куда, кудаа ему пришлось ехать, чтобы найти канноли такого чудесного вкуса в Москве??

С тех пор каждый раз, как мы ходили свиданичать, он заежал за мной с букетом. Я ставила его в вазу, и мы уезжали.

Все две недели, что я с ним встречалась.

про него

Он уехал уже давно. Ну как давно - месяца два-три назад. И так хорошо стало!
Когда знаешь, что ОН существует с тобой в плоскости одного города, это здорово стимулирует девичий недалекий мозг зацикливаться на нем снова и снова.
А теперь он не в моем пространстве - и думать не о чем.
Не поеду к нему. И не позову никуда. И позвоню.

А тут надо было поговорить - день рождения все-таки, не смской же поздравлять. Дотянула до вечера, боролась с внутренним гнусавым "не хочу-не хочу-не хочу". Гудки. Страшно - даже на ладошках вода. Уж слишком стало дорого это душевное спокойствие, появившиеся с его отъездом. С единственным телефонным разговором все эти ненавистные эмоции могут опять сползтись ко мне.

Алло.

Черт, как же я волновалась! Минуты три мы болтали ни о чем, и с каждым миллиметром разговора мое волнение испарялось. Я нажала на кнопку завершения вызова привычным жестом.
Я была спокойна, и совершенно пуста. Такая большая черная дыра по ту сторону глазных яблок, все мышцы на пару секунд атрофировались.

Три минуты назад я боялась вспомнить, как же я его боготворю. Как одна вскользь пролетевшая мысль о нем рождала во мне весну, со всеми ее будоражащими цветениями, запахами и ксилофоном птиц. Были, конечно, не только розовые единороги на радуге - была и боль, непонимание, злоба. Смесь очень сильных чувств - и я пускала его по вене снова и снова, не в силах завязать.
Но главное, что он во мне теребил - желание быть лучше. Еще красивей, стройней, умней, интересней. Добавить то, чего не хватает, и стать для него самой. И себе нравиться еще чуточку больше.

Но этого не случилось. А пришла грусть. И темнота.

Сколько раз в долгой жизни человека рождаются такие эмоции? один раз? дважды? у кого-то ни разу? Кто-то называет их любовью, я не знаю названия. И ценю это не за редкость.
За теплоту внутри, за трепет, за желание. За похоть, да.

А он все это проебал.

про хозяюшек

Сегодня целый день просидела дома, играла в хозяюшку: пыль вытерла, полы надраила, ужин из трех блюд приготовила. Муж доволен, как устрица на морском приливе. Я - нет.
Почему у меня нет гена женушки-хозяюшки, которая, удовлетворив мужа густым борщем, выполнила программу-максимум своей жизни? Почему у меня нет желания пидорить полы так, чтобы с них можно было есть этот пресловутый борщ? Почему я не хочу нарожать своему мужчине десяток сопляков и носиться с ними, пока мне не стукнет 60 (а то и больше)?
Наверное, когда стояли в очереди за бабской сутью, я пила пиво за углом.

про принятие

Зачиталась я лентой prostitutka_ket, а там пост про несчастную девочку, которую никто не любит и не хочет, она и расстраивается и злится по этому поводу. И совета просит. А у общественности помощи просить - дело ясное, столько советов дадут - не унесешь. И добрее будь, и улыбайся, и еще много всякой безобидной херни (обидной, наверное, тоже, нет сил читать все 400 комментариев).

Есть у меня дальняя родственница, девушка двадцати семи лет от роду. Красивая очень, и все при ней общепринятые блага имеются - работа хорошая, которой она сама добилась, машина, квартира - тоже все своим трудом да мозгом. А мужика нет. Точнее бывают - залетные, но тут же растворяются в толпе. И я их понимаю.
Стоит несчастной жертве с моей прекрасной кузиной немного сблизится - он тут же рассматривается как потенциальный муж и отец детей - причем здесь и сейчас. Встречаешься уже пару месяцев - будь добр, делай предложение! Не делаешь - ну ты и мудак, получай озлобленную суку вместо девушки.
Отчаяние в глазах девушки мужики из космоса видят, и сторонкой обходят: инстинкт самосохранения. Знают, что шарахнуть может нехило. А прекрасная девушка все одна. И все больше замыкается на этой проблеме. И все больше отчаяние в глазах. И все дальше и дальше та дорожка, по которой ее мужики обходят.
Чтоо же деелать таа?
С детства нам вдалбливают некие истины о целеустремленности, что нужно добиваться того, что хочешь. Идти до конца. Копать землю, если не можешь копать - грызи. Верно все это, кто ж спорит.
А что делать, когда результата все нет? И уже на смену азарту приходит злоба? И потом эта озлобленность заполняет тебя, мешая концентрироваться на результате, забирая твои силы, заставляя отдаляться все дальше и дальше от цели?
Кто йог, тот знает - нужно принимать себя и свое состояние, в котором ты находишься. Если долго не получается - значит еще не время. Надо оставить. Заняться другим. Послушать себя. Иногда, доверившись течению, можно заплыть в такие желанные дали.
Придет время, и цветы распустятся сами.

про постмодернизм

Ходили вчера с подругой в бар. Увязались два мальчика творческо-интеллигентного вида, ну мне стало интересно. Проговорили час о модерне, архитектурном ордере колонн, индивидуализме, кризисе постмодернизма. А потом они такие - поехали к нам домой! О-па, не ожидали? Это они все время думали, что удачно девочек разговорами одурманивают да к важному действу подготавливают? Тут я свои дипломатические качества представила миру, и ну так вежливо отказалась, как будто к английской королеве на афтернун ти не приеду. Обиделись парни, с легкой собачей грустью в глазах покидали сцену.
Мужчины, чувствовать надо своих или потенциально своих женщин. Хочешь секса (имеешь право) - сразу прощупывай почву. Ненавязчиво, издалека, но готовь жертву. А об отвлеченном полтора часа судачить, а потом мешком по голове - нна - поехали трахаться.
Ну а я осталась довольна вечером - практически полтора часа чтения книги истории искусств.

про фантазии

Иногда женский зад требует приключений. Часто женский зад требует приключений.
Мужской наверняка тоже что-то требует с неменьшей периодичностью, но вряд ли мужчина будет искать их вконтакте по старым друзьям.
А женское сердечко знает: если не спится, то нужно взять телефон, а там.. Нарния, не меньше! Следи за руками: в друзьях подруги есть ее бывший, ныне женатый, который на фотах отметил жену свою, у которой под фоткой мужа комментарий его лучшего друга - и по совместительству моего бывшего. Недобывшего. Потому что было нам по 17 и до секса так и не дошло. А не было физической любви - в летописи полноценных парней не значишься. Строго все у меня. И расстались мы даже не на точке и не на запятой, а на каком-то невнятном мычании с обеих сторон.
Не виделись с десяток лет - а он красавец нереальный: пухлые губки, носик-крошка, все на росте 195 и при аскетичной худобе. Прям история моей жизни - всех моих мужчин можно этой линейкой мерять. Губки у него, конечно, всегда были пышным бантом - но прибавилась некая брутальность и мужественность, в том числе за счет погустевшей рыжей бороды. (Перечитала, звучит не очень аппетитно - но на самом деле до двух ночи облизывалась)
Все фотки его, конечно, были тщательно изучены. Немногочисленные, к сожалению, поэтому они были просмотрены раз по 10. И неплохо залези мне под корку: всю ночь видела сны преэротические с его в том числе участием. С утра проснулась с такой улыбкой, как будто двадцатилетний юноша меня любил всю ночь. И вишенкой на торте уже наяву стал секс с моей тщательно припрятанной от мужа новой силиконовой игрушкой размером в 25 см. И еще раз пересмотренные фотографии, куда ж без этого (за ночь подзабыла).
И на душе стало тепло, и в голове ясно. Мир фантазий нереален, а насколько в жизни важен. Добавила иллюзорное к реалиям - и почти в дзэне.
Пойду с подругой пиво пить для ощущения полного счастья.

про начинания

ЖЖ забыт. Не сделал анонс в своем фейсбуке, что написал новый пост в livejournal - никто не прочитал. Он как старый мобильник - все ностальгически-грустно улыбаются, вспоминая его убогий вид и игру-змейку, но пользуются давно айфонами. И фейсбуком.
А для меня это первый журнал. А за окном лето 2015 года.
Потому что хочется больше текста, и чтоб без картинок. Потому что хочется зафиксировать то, что не рассказываешь никому. Потому что хочется через 30 (40,50) лет никогда не произнести фразы "Вот я в твои годы.." (а дальше какая-нибудь тривиальная мысль на смешении превдоморали и старческого маразма), а помнить точно и четко - как оно, быть молодым и глупым. И ничего стыдного в этом нет.
Привет, мой журнал.